E como já dizia um texto do depoisdosquinze.com: "O idiota se apaixonou pela menina. E meses depois a menina se apaixonou pelo idiota." No começo, pra mim, tudo não se passava de brincadeiras. Não queria nada sério. Acasos e discussões aconteceram. Desculpas. Perdões. Beijos. Mais desculpas. Mais beijos. E enfim, a oficialização. E com ela, o medo. O medo de tudo se repetir novamente. Confiança não se encontra em qualquer esquina... Uma vez quebrada, é dificil consertar.
No começo - admito - foi díficil. Eu não estava acostumada. E minha confiança estava em pedaços. Ainda não tinha perdoado literalmente. Me acostumei. Minha rotina se alterou por causa disso. "E hoje, não vivo mais sem essa morfina que batizei com o teu nome, á alguns meses atráz."
A culpa não é sua. A culpa é minha. Pelo começo de tudo. E se isso terminar, não se sinta culpado, a culpa não é sua. A culpa não é sua. E mais uma vez repito: A culpa não é sua. Você fez tudo certo, fez a minha confiança voltar. Não completamente, mas hoje, me sinto muito mais segura. Mesmo não sendo muito tempo. É bom saber que você tem alguém lá por você. Porque você sabe, eu preciso.
Mas quero que saiba que pensei em você durante todas as vezes que senti outro perfume, em outra pele.
E hoje, eu queria apenas te ver. Mesmo que de longe. Te ver. Tornaria meu dia tão melhor.
Obrigada. Obrigada por ter entrado na minha vida. Mesmo que, com tantos acasos e discussões, erros e perdões. No fim, ainda tudo está dando certo.
E hoje, eu só queria um abraço seu.

Sobre Amores e Libélulas.

"Eu tenho uma ligação especial com libélulas. Foi correndo atrás de uma que eu me estabaquei no chão, fraturando uma costela, perfurando o baço e sofrendo uma hemorragia interna que por pouco não me matou. Tinha cinco anos e, desde então, convivo com uma cicatriz que me atravessa o abdome, lado a lado. Tudo que eu queria era vê-la de perto, justamente para me certificar se o bicho em questão era cigarra, libélula ou “seja-lá-o-que-fosse”. Se a necessidade de classificar uma libélula me rendeu duas semanas de internação, imagino o que me aconteceria se eu ficasse tentando classificar meus sentimentos. Inclusive, me cansa ver por todo lado gente tentando diferenciar um sentimento do outro. " O Romance Está em Apuros.

"E ai tu vê essas pessoas assim que, cara, é uma religião sabe? Eles tomam aquilo ali com uma convicção assim, e tipo, capaz de dar na cara de quem fala mal. Assim... O cara no colégio pode chegar e falar "ah, tu é emo e não sei oque", os cara "ah vai te fuder velho, eu to aqui ouvindo a banda que eu gosto" sabe? Cara, isso é demais" - O outro lado da porta.

"Eu já ouvi muitas coisas na vida, eu já vi gente falando que isso aqui não é um show de rock! Eu já vi gente falando que eu não devo acreditar nos meus sonhos. Eu já vi gente falando tanta coisa, e fazendo nada! O nome dessa música é Revanche. É uma música nova que eu dedico pra todo mundo que tentou atrapalhar nossa vida, e que acha que é melhor que alguém!" Revanche - Planeta Atlântida.

Caro, filho da puta.

Depois de tudo que me disse, ainda tem a coragem de fazer isso. Não sinto sua falta. E isso é uma tristeza. Tristeza? NÃO. Ficar com gracinha só irá piorar para o seu lado. Cresça. Depois venha falar comigo. Por enquanto, estou com nojo de você. É, de você também. Quando eu erguer meu reinado, você não se atreverá em enfrentá-lo.Você se curvará e comtemplará meu grande império. E esta muralha eu construirei com o seu sofrimento e seu sangue. Afinal, é a melhor coisa que você deve fazer com esta vidinha miserável. Mantenha uma distância de 20km. Ah, 20km é pouco. Mas se manter essa distância, ficarei muito grata. Obrigada.

Querida, vadia.

Você não vai conseguir o que quer. Eu sei o que você quer. Acabar com a minha vida. Me desculpe, mas sou forte o bastante para suportar e ficar aqui. Sua vida é miserável e eu tenho pena. Tenho os melhores amigos que uma pessoa pode ter, e você? Acha que só porque tirou uma pessoa de mim, é melhor. Desculpe, mas não é. Sinto lhe dizer, mas você perdeu. Não sinto falta dessa pessoa. Você sabe. Tenho pena de você. Pena. Você me dá nojo. Por favor, mantenha uma distância de 10km. Grata.

Sentia,

Que era mesmo diferente. Sentia que aquilo ali não era o seu lugar. Ela queria sair para ver o mar e as coisas que ela via na televisão. Juntou dinheiro para poder viajar de escolha própria, escolheu a solidão...

Concentração, cadê você?

Por quê aquela imagem insiste em voltar? Não deveria. Eu não deveria. Você não deveria. E essa vontade maluca de falar com você? Não posso. Eu sei que não posso. Você sabe que não pode. E esse sentimento estranho que insiste em voltar? Eu sinto. Você não sente. Com a foto do meu maior amor platônico no fichário, esse sentimento aumenta. Não por ele. Não por mim. Por você. E tudo que eu quero te dizer eu já cansei de escrever. Carência, abstinência, decadência, tudo com 'ência', influência?

"Mas diz porque chegou a hora
agora que eu venci meu medo
te peguei pelos dedos
pra dançar enquanto o sol demora
para chegar trazendo auróra
e a luz que cega e me dá medo (...)
e cada dobra conta histórias
de muitas delas sinto medo
são muitos enrredos
enrolados e embriagados como nós
tão a sós, como nós, tão a sós.

(Quando você não esperar vai doer
e eu sei como vai doer e vai passar
como passou por mim e fazer com que se sinta assim,
como eu sinto, como eu vejo como eu vivo
como eu não canso de tentar eu sei que vai ouvir,
eu sei que vai lembrar, vai rezar pra esquecer,
vai pedir pra esquecer, mas eu não vou deixar, eu não vou deixar.)

E eu não quero lembrar do que eu fui pra você
uma simples distração pra você esquecer
eu não quero lembrar que chegamos ao nosso fim.
Eu não quero lembrar que eu vou acordar
sabendo que meus olhos não vão te encontrar
eu não quero lembrar que tudo acabou pra mim.

Vou te esquecer, vou te esquecer...
Porque você insiste em dizer que ainda existe vida." Milonga - Fresno

Angústia.

Sabe qual é a pior sensação que alguém pode sentir? É a angústia. Eu odeio, odeio, odeio, ficar angústiada com alguma coisa, acho que um dos meus piores defeitos é a insegurança em determinados assuntos, um deles é o amor. Ou melhor… a relação entre duas pessoas. Eu costumo a gostar muito de uma pessoa, e eu gosto de atenção. E certas coisas me irritam muito, muito, eu juro que eu tento me controlar sempre! Mas parece que é maior que eu, entendem? Eu tento não pensar em certas coisas, as vezes até eu sei que é neura. Mas quando eu vejo, já estou fazendo cagada. Eu devo ter algm problema, sério. Eu odeio sentir esse aperto dentro do peito que dói sempre que eu respiro mais forte, odeio não ter certeza de coisas que são importantes pra mim. É, isso me irita muito. Dizem que uma menina não deve mostrar o quanto gosta de um garoto, porque assim ele já sabe que tem o poder sobre ela, mas sinceramente? Eu não consigo.

Gi...

Em minhas alegrias e tristezas se fez presente, me ajudando e aconselhando e nunca me pediu nada em troca, lhe faço confissões que meus meus pais jamais saberiam, e sei que as levará consigo eternamete, essas intimidades atingi graus que me faz perder amigos, mas ganhar irmãos pro que der e vier. Como eu posso lhe agradecer por me agüentar? Como posso lhe agradecer por ser tão prestativa em minha vida? Como posso agradecer por ter entrado na minha vida? Como posso agradecer pelas horas em que você me escutava enquanto contava meus problemas banais? Como posso agradecer pelas conversas mais bizarras? Sinceramente eu não sei. Eu só peço que isso não acabe. Porque você sabe, um dia vai acabar. Iremos viver nossas vidas mediucres em outros lugares. E quero viver muito ao seu lado, com essas nossas brisas constantes. Cada vez mais eu te vejo em mim. Você invade meu pensamento, enche meu coração de saudade, me faz sorrir de felicidade, me enche de magia. Você me fascina, me faz viver. É minha esperança, me faz vencer. E a cada passo que eu dou jamais vou esquecer que amo amar você. E se o pra sempre acabar, bom, foda-se a gente faz um novo. SUAISUIAUSIA Preciso agradecer por ser minha obrigação te suportar, agradecer por ser tua obrigação me suportar. Somos idiotas, não somos fofinhas, melosas, não dizemos um eu te amo o tempo todo e é por isso que eu te suporto a quinze anos, é por isso que você me suporta a quinze anos, é por isso que o que sentimos uma pela outra é tão verdadeiro. Agradecer por tudo que a gente já passou e tudo que a gente ainda vai passar. Agradecer por todos os nossos altos e baixos. Agradecer por você estar sempre aqui, por você ser você.. entende? E eu não sei o que seria de mim sem você. Porque por mais que a gente se afaste as vezes, afaste pelos acasos, você está sempre ai por mim. E eu queria realmente que você NUNCA esquecesse que eu tambem vou estar sempre aqui por você! Eu escrevi tanta coisa e parece que não foi nem um décimo de tudo o que eu queria te falar. E eu tenho certeza que tá tudo meio bagunçado. Mas é de verdade, de verdade mesmo Gi. Eu tentei começar isso aqui cheio de melação e pá, mas do que ia adiantar? A gente não é assim. A gente se chinga, se bate, se odeia, mas, eu não te trocaria por qualquer outra pessoa que entrasse na minha vida. Você é a minha melhor amiga. Procuro as palavras certas pra te dizer mas quaisquer palavras serão inúteis á tanta coisa que você viveu, a tanta coisa que a gente já viveu. Incrível como no decorrer do dia eu me lembro de você, nas pequenas coisas sabe? Nas grandes coisas também, se eu parar pra pensar não teve um momento que realmente marcou pra mim que você não estava la, sinto tanto a sua falta, varias pessoas convivem comigo diariamente, pessoas que tentam me entender, que são até legais, mas nenhuma delas é a minha melhor amiga entende? Nenhuma delas consegue me fazer sorrir sem ser algo forçado, nenhuma delas é você. Eu preciso de você, sinto tanta a tua falta. Minha melhor prima, melhor amiga, melhor irmã, melhor tudo!

Minha fonte segura.

Você deve estar se perguntando o porquê desse título... Como diz o Diego, "a minha fonte segura", (e eu também não tenho criatividade, então é isso). Enfim, eu gostaria MUITO de fazer algo de bom para você nesse dia TÃO especial, pois o meu anjo, faz quinze anos. Pois é, você está saindo de 'garotinha' e indo para 'mulher'. Não que você ainda seja uma garotinha, pois as vezes, você se parece muito com uma mulher adulta, e isso me irrita. Pode ter um pouco menos de juízo? Obrigada. Esse texto vai ficar confuso, e sem sentido. Mas estou tentando... Você sabe que pode SEMPRE contar comigo, e eu sei que posso sempre contar com você. Nos meus momentos mais dificeis, você estava lá, sendo o meu único pilar. Quando eu não tinha ninguém, olhei para o lado, e você estava lá, esperando que eu contasse tudo que estava me perturbando. Até hoje você faz isso. Quando me vê quieta, olhando para o nada, você vem e quebra o meu silêncio, como ninguém consegue. E por mais incrível que pareça, você consegue me fazer rir. Eu não sei mais o que escrever, pois acho que nada que eu escreva, vai demonstrar o tanto que eu te amo, e o tanto que você me faz bem. Você não sabe como apenas um sorriso seu, me faz bem. Me faz bem, te ver bem. Não gosto de te ver mal, e você sabe disso. Por mais que não pareça, eu me importo sim com você, e muito. E se o choro vier para te atrapalhar, saiba que eu estarei lá. É você que sabe todos os meus segredos. Os mais profundos segredos. Porque eu confio plenamente em você. Este texto está confuso, mas ok. Te desejo os melhores dias da sua vida, alegria, sorrisos, amigos, felicidade, saúde. Que Deus ilumine as suas escolhas, e o caminho que você escolher. E que a cada segundo tenha um sorriso em seu rosto. Continue sempre sendo essa menina-mulher que contagia todo mundo. Sei que apenas um "eu te amo", não adianta. E acho que não precisamos dizer uma a outra "eu te amo", só com um olhar, já nos entendemos. Mas enfim, parabéns meu anjo! E o que importa é que você é minha preta e gorda, e é nóis que tá cachorro! H42O3IH4OI2H4IO2 Sabe que sozinha eu não sei aonde ir. Me diga que sozinha eu não preciso mais seguir.

Quando tudo isso vai passar?

Estou cansada de ser culpada por tudo. Tudo o que digo, tudo o que faço. As vezes a culpa nem é minha, e cai sobre mim. Estou cansada de todo mundo se fazer de vítima. Sim. Eu até que provoco um pouco. Mas isso não significa que a culpa é toda minha. Estou cansada de saber que só estrago a vida das pessoas. Não precisam mais me falar. Eu já me toquei. Cansei de ter ciúmes de tudo, de ser insegura. Essa noite estou bamba em uma corda prestes a ceder. Estou cansada de me defender, de nunca deixar transparecer. Desisto de ter que sorrir todos os dias, como se tudo estivesse bem. Voltei a achar todo mundo feio e bobo e sem nada a dizer. Porque eu acho que estava gostando mais das pessoas só porque te via em tudo. Agora as pessoas voltaram a me irritar. E eu voltei a ter que fazer muita força pra sair de casa. Desisto de ir à cozinha e perceber o quão atraente uma faca me parece.

Foda-se status, eu só quero viver!

É pedir muito, poder sorrir e ser feliz? Viver sem inveja, sem ser melhor que ninguém? É pedir muito querer ter amigos verdadeiros? É pedir muito querer paz? Ou então, que falem a verdade as vezes? É pedir muito que as pessoas criem coragem para falar na cara, não nas costas? As vezes eu paro e me pergunto, se querer viver, acima de tudo é ser errado... Pois muitos me olham, como se eu não fosse daqui... É pedir muito que as pessoas parem de amar por amar? Que só amem quando for de verdade? Pelo menos, menos pessoas iriam sofrer. É pedir muito que as pessoas não percam tempo investindo em uma "amizade" ilusória, para apenas falar mal da pessoa? Isso não leva à nada. É pedir muito que as pessoas comecem a viver mais as suas próprias vidas e deixem de viver a vida das pessoas que lhe cercam? É pedir muito que não me invejem por sorrir sempre? Que não sintam raiva de mim, por estar sempre feliz? Sorria com meu sorriso, seja feliz comigo. É pedir muito que as pessoas parem de inventar boatos ruins sobre as outras pessoas? Se for para falar, que falem bem, ajudem seus semelhantes. É pedir muito que entendam que quando você ajuda um amigo a crescer, você está crescendo junto? É pedir muito que entendam que todo mundo precisa ficar sozinho as vezes? Que todo mundo precisa chorar, e isso também é ser forte? É pedir muito que compreendam que o mundo não é feito de ilusões e não é um pequeno conto de fadas que tem sempre um final feliz? É pedir muito que as pessoas respeitem os relacionamentos dos outros? Que parem de tentar causar intrigas e acabar com tudo? Enfim, é pedir muito querer sorrir, chorar, sofrer, correr, pular, dançar, amar, brincar... É pedir muito querer VIVER FELIZ? É pedir muito poder gostar de alguma banda, sem que te chamem de algo? Gostar por aquilo significar algo pra ti, e te respeitarem por isso? Eu não quero motivos para poder sorrir, quero sorrir por tudo, não quero motivos para ser feliz, pois não há motivos para ser infeliz.

Eu desisto,

De sofrer tanto, desisto de torcer pra que você me note, desisto de escrever textos e mais textos pra você, praticamente entregando e expondo esse sentimento... Eu desisto de ler livros e lembrar da nossa história, desisto de escutar músicas e lembrar do seu sorriso, desisto de ver filmes e torcer pra que o nosso final seja tão feliz quanto o da mocinha. Desisto de ser seu ombro amigo, desisto de ser sua segunda opção, desisto de ser um segundo plano que só serve quando você está mal. Desisto de ser sua amiga, todos os dias, ouvindo você falar da sua namorada e te ver andando de mãos dadas com ela, enquanto meu coração parece se auto-quebrar. Desisto de ter que te dar conselhos de como pedir desculpas quando você e a sua namorada brigam. Desisto de ter que sorrir todos os dias, como se tudo estivesse bem. Desisto de ir à cozinha e perceber o quão atraente uma faca me parece. Eu desisto de te amar. Eu desisto de você!

Querido,

As estrelas se inclinam pra te beijar, e eu fico acordada e sinto sua falta, porque eu vou pegar no sono seguro e são, mas vou sentir falta dos seus braços a minha volta, porque eu queria que você estivesse aqui. Eu vou assistir à noite ficar azul claro, mas não é o mesmo sem você, porque precisa-se de dois para sussurrar baixinho, até eu olhar para as minhas mãos e me sentir triste, porque os espaços entre os dedos são bem onde os seus se encaixam perfeitamente. Vou encontrar repouso em novas maneiras, embora eu não durma há vários dias, porque uma nostalgia fria me arrepia até os ossos. Vou sentar na varanda a noite toda, mergulhada fundo em pensamento, porque quando eu penso em você, eu não me sinto tão sozinha. Quantas vezes quer que eu pisque, vou pensar em você... Essa noite. Quando olhos violeta brilharem mais, e pesadas asas ficarem mais leves, vou provar o céu e me sentir vivo de novo. E vou me esquecer do mundo que eu conheci, mas juro que não vou te esquecer. Oh, se minha voz pudesse alcançar o passado, eu susurraria no seu ouvido: Oh, querido eu queria que você estivesse aqui.

Parabéns pelo seu dia...

Parabéns pelo seu dia, mesmo depois de tudo, hoje é o seu dia! Você não sabe a minha vontade de querer estar ao seu lado hoje, te encher de abraços, beijos, e tornar esse dia mais que especial. Sou fraca, admito. Por isso não desejei pessoalmente... E sei que nem vai ler esse post, mas pelo menos acho digno tentar lhe desejar um parabéns... Eu admiro que você me fez voltar a ver a vida como eu sempre quis. Minhas verdades ninguém vai mudar, nem apagar o que foi feito aqui. Hoje eu sou o que restou da dor. Da minha dor. Não posso me esconder, mas que a verdade seja dita agora. Eu mudei por você, mas não quis sofrer por ser tão real pra mim. Parabéns, e tudo de bom... Espero que encontre alguém que te faça feliz, e que te mereça... Porque eu não consegui cumprir essa missão. E não se preocupe, eu já me acostumei a viver sem você!

Fraco impulso da vida.

A gente até engana os outros de que é feliz, mas por dentro a solidão só aumenta. Eu sempre disse a mim mesma: é claro que isso passa. É claro que eu vou esquecê-lo, e um dia esse vazio vai ser preenchido dentro de mim... Parece até que isso era uma espécie de talismã pra que eu pudesse continuar toda vez que via alguma foto sua, toda vez que alguém mencionava seu nome, quando eu involuntariamente relia cartas antigas, sentia seu perfume na rua ,toda vez que acordava assustada com os meus sonhos, ou em alguma noite que não conseguia dormir com medo da chuva, desejando a sua companhia, nem que fosse só pra me abraçar. É, mas no fundo eu também sabia que esse talismã não servia pra nada. Porque quando alguém me perguntava por ele, meu coração continuava acelerando, quando eu sentia seu perfume, minhas pernas ainda ficavam bambas, e quando eu sonhava com ele, eu continuava acordando encolhida agarrando o travesseiro, numa tentativa fracassada de substituí-lo. A verdade é que, eu sempre achei que seria triste tirar esse sentimento de dentro de mim. Eu me agarrava à beiradinha do meu amor, implorando pra que ele ficasse, ainda que doesse mais do que cabe em mim, eu implorava pra que pelo menos esse amor que eu sinto não me deixasse, que pelo menos ele, ainda que insuportável, não desistisse. Sim, no lugar mais íntimo do meu eu, eu sabia que não ia passar, porque eu não queria que passasse. E toda vez que eu o encontrava, me vinha na mente tudo aquilo que eu insistentemente fingia tentar esquecer. Toda vez que o encontrava eu continuava a sentir um embrulho no estômago e um calafrio que só a sua presença podia causar.

" Antes de você, minha vida era uma noite sem lua. Muito escura. Mas haviam estrelas - pontos de luz e razão.E aí você apareceu no meu céu como um meteoro.

De repente tudo estava pegando fogo. Havia brilho, havia beleza.

Quando você não estava mais la, quando o meteoro caiu no horizonte, tudo ficou escuro.

Nada havia mudado, mas os meus olhos haviam ficados cegos com a luz.

Eu não conseguia mais ver as estrelas.

E não havia mais razão pra nada. "

Cadê você?

As pessoas seguram uma risada quase de pena. Mas se ele nem morava aqui, mas se ele não ficou mais do que uma semana com você, mas se já faz tempo que ele se foi, sem nunca ter sido.
Então o quê? Nem eu sei. Mas sei da minha enxaqueca que já dura dois meses. Latejando sem parar. O coração que subiu nos meus ouvidos. Gritando que sente falta e pronto. Eu sinto falta de ligar o celular, e ter uma mensagem sua dizendo que vai dar tudo certo. E sorrir mesmo estando numa fila gigantesca para o táxi. Não tem poesia nem palavra difícil e nem construção sofisticada. O amor é simples como sorrir numa droga de fila. E não se sentir mais sozinho e nem esperando e nem desesperado e nem morrendo e nem com tanto medo. Eu sinto falta de querer fazer amigos em qualquer festa, só pra conhecer gente estranha e te contar depois. Agora, eu fico pelos cantos das festas. Voltei a achar todo mundo feio e bobo e sem nada a dizer. Porque eu acho que estava gostando mais das pessoas só porque te via em tudo. Agora as pessoas voltaram a me irritar. E eu voltei a ter que fazer muita força pra sair de casa. Quando alguém não entende o meu amor, eu lembro daquele dia que você não queria tocar violão pra mim. Até que dedilhou reclamando que não era o seu violão. Daí tentou uma música conhecida. Tentou uma menos conhecida. Daí tocou uma sua, com a voz baixinha e olhando pro nada. E então me encarou e cantou com a voz alta. E então largou o violão, me encarou e cantou bem alto a sua dor, de pé, na minha frente, e eu achei que meu peito ia explodir. E isso explica tudo, mas ninguém entende. Você entende. Mas cadê você? Quando vai dando assim, tipo umas onze da noite, o horário que a gente se procurava só pra saber que dá pra terminar o dia sentindo algum conforto. Quando vai chegando esse horário, eu nem sei. É tão estranho ter algo pra fugir de tudo e, de repente, precisar principalmente fugir desse algo.
E daí se vai pra onde? Tati Bernardi

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Decadência.

Quando tudo isso vai passar? Todos os problemas de acumularam, e a cada dia só arrumo mais e mais problemas. Sem contar, que perdi uma pessoa muito importante... Se continuar assim, vou perder todas. Tenho nojo de mim. E essa indecisão? Esse sentimento estranho? Tudo decadência. E essas lágrimas que ousam cair? Estava guardando-as para um dia que eu realmente precisaria, e esse dia chegou. Quando tocam no seu nome, elas também querem cair... Mas eu não deixo! Acho que tudo que fiz, só fez você se afastar mais e mais.

Mesmo estando longe de ti, o seu cheiro ainda existe em mim. E nem o céu ou as estrelhas podem de trazer de volta. Me dê algum motivo, por não estar contigo, quero saber se você tem um novo amigo, que ama você como eu amei, e que também vai te proteger, e te dar o que eu não te dei.

O problema é que algumas dores só se cicatrizam quando outras aparecem. Aprender da pior maneira, ainda é a maneira mais fácil de nunca se esquecer. Dói muito, mas acaba de uma vez.

Cinderela ao contrário.

E meus olhos te procuravam no meio da multidão, eu sabia que você estava ali, eu sentia isso. Tinha certeza que você também estava me procurando, era um quase encontro. Quase porque você não sabia que eu iria, mas tenho certeza, esperava isso. Na verdade, tinha. Eu podia te imaginar, você usava uma jaqueta azul, que combinava com seu tênis, que combinava com seus olhos. Minhas amigas olharam, para algo que sabia que não deveria olhar. Eu olhei. Era você, justamente com aquela jaqueta azul, com aquele tênis e com aqueles olhos. Que olhavam outra coisa, outro alguém. Você não pode imaginar como eu me senti, e talvez nunca tente. Mas, foi algo parecido com uma explosão. Você explodiu de uma só vez meus sonhos, e o meu pobre coração. Esqueçam o Osama bin Laden, o terrorista mais perigoso do momento tem outro nome. Que eu me recuso a dizer, ele não merece fama a minhas custas. Na verdade, ele não merece nada. Nem meus depoimentos, nem meus telefonemas... Mas, isso é algo que eu contarei depois, não é hora de falar sobre isso. Naquele momento, eu só queria voltar para a casa. E fingir que nada daquilo tinha acontecido. Assim como rasgar uma prova com nota baixa. Mas, não deu. Testemunhas demais. Na verdade, a festa toda. A cinderela naquele dia, foi embora mais cedo para casa. E com os dois sapatos.
Eu precisava chegar em casa para tirar aquela roupa apertada. Ingenuidade. O aperto mal tinha começado. Minha cama estava cheia de roupas, e a última coisa que eu queria fazer, era tirá-las da lá, era muita coisa fora do lugar em apenas uma noite. Eu precisava dormir, mas o meu coração queria me dizer alguma coisa. Eu não entendia, eu não entendo. Depois dos Quinze

Acredita em anjo?

Pois é, eu já te esperava antes mesmo de você existir. Estive presente durante o seu nascimento. Eu acompanhei todo o seu progresso, mas de fato, não estive presente por completo. Nunca soprei a resposta de uma prova, mas já te livrei de alguns acidentes. Eu fui o seu escudo invisível, aquele que enxugou seu pranto quando preciso. E cantei infinitas noites para você dormir. Mas então um dia, algo estranho aconteceu. Por alguns instantes, você me sentiu. Pela primeira vez senti seu olhar dirigido a mim, e não perdido num espaço qualquer. Você sorriu. finalmente eu podia sentir você, eu sempre te amei como anjo de Deus. Fiquei ali, perdido naquele momento, quando de repente me senti humano. Minhas lágrimas escorriam a todo instante, mas dessa vez era você, que enxugava o meu pranto. Porém, nada disso fazia sentido, anjos da guarda não tem livre arbítrio. Foi então que dos céus veio à explicação, amar você, sempre foi minha missão. Acredita em anjo?

Tudo que preciso.

Hoje dia 28 de fevereiro, uma hora da manhã, sem rumo... Arrependida talvez, com saudades é fato. Porque as coisas parecem não ter sentidos? Parece que nada mudou, parece que não vi mudar, e o que a gente combinou, mais uma vez serviu pra me enganar. Parece que tudo voltou, mas foi só do lado de cá, e o que a gente conversou, não serviu pra mudar. Lembrar você me faz acreditar que eu posso te esquecer. E qualquer outro dia, quando você me ver, não venha me chamar. Ser forte é ver ele com outra, e sorrir com os olhos cheios de lágrimas. E se eu não tivesse alguém para me segurar, logicamente eu cairia. Mas, se ele sabia o que eu sentia, se eu já havia comentado sobre isso, por que insistiu? E tudo que preciso agora é de vocês novamente, para me fazer sorrir.

Você já se sentiu sozinho?

Estou me sentindo a pessoa mais nojenta do mundo! Nada mais me completa, e eu faço tudo errado, cada vez mais. Nem ficando dias e dias, quase morrendo em uma cama, nada muda. Completamente nada. Ou talvez, mude. Mas para pior. Ah claro que ótimo, minha vida está mudando para pior. E as coisas que últimamente me falam, não é nada confortador, apenas ajuda a aumentar a dor. E o único lugar que me resta para desabafar, é aqui, e isso não acontece completamente, porque aqui, eu não posso falar sobre tudo. Então, só me resta guardar, guardar, guardar e guardar. Cada vez mais me afogando nesse inferno. Haverá um dia, em que não irei aguentar, explodirei, e ai sim, terão motivo para serem como são. Mas, enquanto as mesmas coisas estão acontecendo repetidamente todo dia, só me resta guardar, e aguentar para não explodir. Você já se sentiu sozinho? Como se ninguém ligasse para você, e se você morresse hoje, ninguém se importaria. Você já se sentiu fraco? Deixando as pessoas fazerem tua cabeça, você tinha a melhor amiga do teu lado, briga com ela, por motivos babacas, os mais babacas, ela se muda de cidade, e você se toca da burrada que fez, mas que agora não dá para concertar. Você apenas fica pensando que perdeu a única pessoa em quem você realmente poderia confiar, e que estaria ali para quando precisar. Você já se sentiu assim?

Chegando ao fim.

Fui dormir ótima, acordei com 40 graus de febre, dor de garganta, e dor de cabeça. Estou mole, branca, sem vontade fazer nada, ou melhor, com uma única vontade: dormir. Se eu levanto, parece que algo preciona minha cabeça, e que em alguma hora, ela irá explodir. Banho gelado funciona quando você desmaia. Sinto meu corpo formigar, isso é meio estranho. E essa sensação de que o fim está próximo?

Carnaval (parte dois).

E essa explosão de sentimentos? O que eu faço com ela? Enfim, essa noite eu sai para me divertir, no começo vi cenas que não gostaria de ter visto. Mas depois, entrei no clima, e sai dançando. Estou com uma grande dor na perna, mas valeu a pena. Estou sem minha pulseira do reggae ): Estava no meio de uma multidão, mas sentindo falta de uma pessoa. Esse sentimento é horrivel. A todo momento procurava-a, para ver se ela entraria por aquela porta, e viesse falar comigo. Mas isso não ocorreu. Sem contar nos meus outros sentimentos, que eu não sei definir, talvez seja perda, ou ciúmes. Tanto faz, só sei que esses sentimentos não me fazem bem. Essa noite eu fiz certo, ou errado? Eis a questão. Da minha casa, ouço o som do desfile no centro, irei dormir com esse som. Irei deitar a cabeça no travesseiro, sem me arrepender de NADA. Absolutamente nada. Só espero que amanhã, meus sentimentos resolvam voltar ao normal.

Carnaval (parte um).

Hoje é Carnaval, ótimo dia para se estar animado, agitado, movimentado, e fazer tudo o que se tem direito. Mas não é assim que eu me sinto. Estou com um sentimento estranho dentro de mim, olho ao meu redor, parece que tudo está tão distinto, que as pessoas estão mudadas (sinto que elas me olham com desdém e pena), e que já não faço mais parte daqui (ou nunca fiz). Algumas estão comigo por interesse, e outras pelo simples significado da grandiosa palavra pena. O sorvete doce, está azedo. E o azedo, está levemente adocicado. Acho que estou cada vez mais confusa com os meus sentimentos. Não sei mais de onde vim, o porque de estar aqui, qual é o meu objetivo, e o porque das pessoas me tratarem/olharem assim. Eu nunca quis me afogar, mas parece que estou conseguindo isso novamente.

A vida lá fora vai prosseguir.

Meu ego está ficando cada vez mais abalado, eu sei que não posso deixar, não agora. Não é o momento. Não quero cair novamente. Ás vezes acho que estou pronta, mas em algumas vezes vejo que não, que eu estava errada. Mas eu sei o que eu quero. Hoje é o dia em que o mar secou, o Sol morreu, e este seja o hino do dia em que o impossível aconteceu. Estão me sufocando cada vez mais. Eu nunca quis chegar tão fundo á ponto de me afogar, mas, não há nada mais á fazer, nem tempo pra se arrepender. Não sinto mais vontade de voltar para a casa, e não consigo mais segurar as lágrimas. Eu apenas queria que tudo voltasse a ser como antes, ou que pelo menos tudo melhorasse.

Porque todos são iguais.

Sabe quando você quase morre dizendo que ama a pessoa, e ela não acredita? Seja ela amiga, namorado. Simplismente te esnoba, porque no passado você andava com uma turminha barra pessada, mas ninguém quer acreditar que você nunca foi tudo aquilo que diziam, você acaba se tornando uma pessoa sozinha, sem amigos e com uma enorme dor no coração. Porque não consegue odiar aqueles fdps que tanto falavam mal de você? Isso porque o seu coração é bom, e não é você que esta errando, e sim essas pessoas ignorantes.

O Recomeço.

Eu sempre estive entre aspas, ficar triste é um sentimento tão legítimo quanto á alegria. Reclamar do tédio é fácil, difícil é levantar da cadeira e fazer alguma coisa que nunca foi feita. Queria não me sentir tão responsável pelo que acontece ao meu redor. Felicidade é a combinação de sorte com escolhas bem feitas. Pessoas com vidas interessantes, interessam-se por gente que é o oposto delas. Emoção nenhuma é banal se for á critica. Dar certo não está relacionado ao ponto de chegada mas ao durante. O prazer está na invenção da própria alegria. Porque é do erro que surge novas soluções, dos desacertos nos movimentam, nos humanizam, nos aproximam dos outros. Enquanto o sujeito nota dez, nem consegue olhar pro lado sob pena de ver seu mundo cair, o mundo já caiu, baby. Só nos resta dançar sobre os destroços. (...) E o nosso maior inimigo é a falta de humor. Clarice Lispector.

Dando um tempo.

Dar um tempo. A frase perfeita para esse momento da minha vida. Ficar uma semana longe de tudo, longe de tudo que me lembre o que eu passei, longe de tudo que me mostre novamente o que é dor. Não que eu já esteje bem. Mas evitar, é a melhor solução. Conhecer em vida real aquela colega que você conheceu no fake, e que á partir daí, sua vida começou á fazer mais sentido. Concerteza, conhece-la deve ser uma sensação ótima, e que eu estou prestes a realiza-la. Criar mini - discuções só para depois surgir as risadas. Vai ser como se a minha vida recomessace novamente. Irei ter chances de mudar várias coisas que poderão acontecer daqui pra frente. Ou até poderei piorar as coisas. Mas o que importa, é que eu estou tentando lutar sobre isso, ser mais forte que isso. E nada do que me digam, irá importar agora. Daqui á semana, estarei de volta, escrevendo sobre o que eu sinto e o que passo. Sobre a minha experiência essa semana. Como irei estar longe de tudo e longe de quem eu amo? Como irei estar daqui á uma semana? Irei estar melhor, ou pior? Eis a questão.

Pintado de Preto.

Se descobrir. E esse é o primeiro passo para pintar o quadro da vida com todas as cores: entender que o preto ás vezes é necessário. O problema está em não conseguir enxergar as outras cores - ou não ter forças para pinta-lás.E a palavra "interessa" é o que importa. Porque quando a gente não se interessa por mais nada, ai vem a tristeza. São como ondas de infelicidade que batem vez ou outra na gente. Quando tudo vai ficando mais complicado e a pessoa chora muito, perde a vontade de fazer coisas que antes adorava, desconta na comida ou não come, dorme demais ou não dorme... Se sente sozinha, mesmo sabendo que não está. Mas isso, é o que ela sente. E isso não passa, não passa...
Já percebeu como parece uma obrigação estar sempre sorrindo? Meus pensamentos começam a ficar confusos e eu não sei mais o que fazer. Eu simplesmente, não entendo o que está acontecendo comigo.

Cair no buraco.

Eu não saberia te dizer porque ela se sentia daquele jeito. Ela se sentia assim todos os dias e eu não podia ajuda-lá, só a via cometer os mesmo erros novamente. Os sentimentos ela esconde, os sonhos ela não consegue encontrar, ela está perdendo a cabeça, ela foi deixada para tráz, ela não consegue achar o seu lugar, ela está perdendo a fé.