Tudo que preciso.

Hoje dia 28 de fevereiro, uma hora da manhã, sem rumo... Arrependida talvez, com saudades é fato. Porque as coisas parecem não ter sentidos? Parece que nada mudou, parece que não vi mudar, e o que a gente combinou, mais uma vez serviu pra me enganar. Parece que tudo voltou, mas foi só do lado de cá, e o que a gente conversou, não serviu pra mudar. Lembrar você me faz acreditar que eu posso te esquecer. E qualquer outro dia, quando você me ver, não venha me chamar. Ser forte é ver ele com outra, e sorrir com os olhos cheios de lágrimas. E se eu não tivesse alguém para me segurar, logicamente eu cairia. Mas, se ele sabia o que eu sentia, se eu já havia comentado sobre isso, por que insistiu? E tudo que preciso agora é de vocês novamente, para me fazer sorrir.

Você já se sentiu sozinho?

Estou me sentindo a pessoa mais nojenta do mundo! Nada mais me completa, e eu faço tudo errado, cada vez mais. Nem ficando dias e dias, quase morrendo em uma cama, nada muda. Completamente nada. Ou talvez, mude. Mas para pior. Ah claro que ótimo, minha vida está mudando para pior. E as coisas que últimamente me falam, não é nada confortador, apenas ajuda a aumentar a dor. E o único lugar que me resta para desabafar, é aqui, e isso não acontece completamente, porque aqui, eu não posso falar sobre tudo. Então, só me resta guardar, guardar, guardar e guardar. Cada vez mais me afogando nesse inferno. Haverá um dia, em que não irei aguentar, explodirei, e ai sim, terão motivo para serem como são. Mas, enquanto as mesmas coisas estão acontecendo repetidamente todo dia, só me resta guardar, e aguentar para não explodir. Você já se sentiu sozinho? Como se ninguém ligasse para você, e se você morresse hoje, ninguém se importaria. Você já se sentiu fraco? Deixando as pessoas fazerem tua cabeça, você tinha a melhor amiga do teu lado, briga com ela, por motivos babacas, os mais babacas, ela se muda de cidade, e você se toca da burrada que fez, mas que agora não dá para concertar. Você apenas fica pensando que perdeu a única pessoa em quem você realmente poderia confiar, e que estaria ali para quando precisar. Você já se sentiu assim?

Chegando ao fim.

Fui dormir ótima, acordei com 40 graus de febre, dor de garganta, e dor de cabeça. Estou mole, branca, sem vontade fazer nada, ou melhor, com uma única vontade: dormir. Se eu levanto, parece que algo preciona minha cabeça, e que em alguma hora, ela irá explodir. Banho gelado funciona quando você desmaia. Sinto meu corpo formigar, isso é meio estranho. E essa sensação de que o fim está próximo?

Carnaval (parte dois).

E essa explosão de sentimentos? O que eu faço com ela? Enfim, essa noite eu sai para me divertir, no começo vi cenas que não gostaria de ter visto. Mas depois, entrei no clima, e sai dançando. Estou com uma grande dor na perna, mas valeu a pena. Estou sem minha pulseira do reggae ): Estava no meio de uma multidão, mas sentindo falta de uma pessoa. Esse sentimento é horrivel. A todo momento procurava-a, para ver se ela entraria por aquela porta, e viesse falar comigo. Mas isso não ocorreu. Sem contar nos meus outros sentimentos, que eu não sei definir, talvez seja perda, ou ciúmes. Tanto faz, só sei que esses sentimentos não me fazem bem. Essa noite eu fiz certo, ou errado? Eis a questão. Da minha casa, ouço o som do desfile no centro, irei dormir com esse som. Irei deitar a cabeça no travesseiro, sem me arrepender de NADA. Absolutamente nada. Só espero que amanhã, meus sentimentos resolvam voltar ao normal.

Carnaval (parte um).

Hoje é Carnaval, ótimo dia para se estar animado, agitado, movimentado, e fazer tudo o que se tem direito. Mas não é assim que eu me sinto. Estou com um sentimento estranho dentro de mim, olho ao meu redor, parece que tudo está tão distinto, que as pessoas estão mudadas (sinto que elas me olham com desdém e pena), e que já não faço mais parte daqui (ou nunca fiz). Algumas estão comigo por interesse, e outras pelo simples significado da grandiosa palavra pena. O sorvete doce, está azedo. E o azedo, está levemente adocicado. Acho que estou cada vez mais confusa com os meus sentimentos. Não sei mais de onde vim, o porque de estar aqui, qual é o meu objetivo, e o porque das pessoas me tratarem/olharem assim. Eu nunca quis me afogar, mas parece que estou conseguindo isso novamente.

A vida lá fora vai prosseguir.

Meu ego está ficando cada vez mais abalado, eu sei que não posso deixar, não agora. Não é o momento. Não quero cair novamente. Ás vezes acho que estou pronta, mas em algumas vezes vejo que não, que eu estava errada. Mas eu sei o que eu quero. Hoje é o dia em que o mar secou, o Sol morreu, e este seja o hino do dia em que o impossível aconteceu. Estão me sufocando cada vez mais. Eu nunca quis chegar tão fundo á ponto de me afogar, mas, não há nada mais á fazer, nem tempo pra se arrepender. Não sinto mais vontade de voltar para a casa, e não consigo mais segurar as lágrimas. Eu apenas queria que tudo voltasse a ser como antes, ou que pelo menos tudo melhorasse.