Acha mesmo que você sabe o que é dor?

Sabe o que é ficar doente sem saber? Sabe o que é perder a vida? Conversas, declarações, promessas, planos, decepções. Todos os dias começam a parecer iguais. As coisas parecem que nunca vão dar certo. O mundo começa a desabar na sua cabeça. Juras de amor viram pó. Pessoas eternas desistem de você. É como se você perdesse a cabeça. E só cometesse erros atrás de erros. A vida começa a perder o sentido. Suas forças vão desaparecendo. Você olha pro lado e não vê ninguém. Não, você não está sozinha, mas é assim que você se sente. O tempo todo numa solidão amarga. Uma angustia que aperta o peito. E te faz querer gritar. Crises de choro diárias. Lágrimas que não param de escorrer, mesmo que você faça de tudo para impedi-las. Não conseguir respirar, sentir que falta ar em volta. Se tornar um corpo fraco e vazio. Sem sentimentos. Sem vontades. Sem ambições. Não ter ânimo pra levantar da cama, e ter a certeza de que a melhor hora é a de dormir. Em vez de pensar “Eba, mais um dia que eu vivi”. Você pensa “Menos um dia por aqui”. Engolir álcool como quem procura consolo, ingerir remédios na intenção de curar a dor interna. Misturar os dois a ponto de cair inconsciente. Preferir a sensação de zonzeira, á ficar lúcida e suportar a dor. Ter pensamentos completamente suicidas, e chegar a realizá-los. Talvez não na intenção de tirar a vida, mas de provar que existe uma dor real, uma dor que você pode enxergar, e não te corrói por dentro. É não agüentar o peso do seu corpo. Acordas todos os dias com os olhos inchados, e pedir desesperadamente um fim pra sua vida. É não achar graça nas coisas, é não viver e sim sobreviver, respirar por pura obrigação. Já ouviu alguém dizer que queria morrer? E pensou na mesma hora que era drama? O que leva o ser humano a tirar sua própria vida? Acha que é drama querer parar a dor com um fim? Acha drama ter pânico de estar em um lugar lotado, sentindo que todos te olham como se você estivesse nua? Acha drama ter medo de se envolver com alguém real? Acha drama ter que tomar pra controlar os choros constantes? Pois antes que você reclame mais uma vez, da sua unha quebrada ou da chuva de sábado a noite, olhe em volta e imagine como é não existir. Feche os olhos e tente imaginar como é não ter apoio. Estar num buraco e sempre cavar mais fundo. Agora responda: Acha mesmo que você tem noção do que é dor? A morte não é conseqüência de uma vida longa, mas a saída de uma vida sem sentimento.

Pra vida inteira.

Sabe quando você sente que está respirando por pura obrigação? Quando sente que o mundo está desabando sobre sua cabeça e que você não pode fazer NADA pra mudar isso? Sabe quando você está triste e tudo piora? Sabe quando a única coisa que te consola é que chegou a hora de dormir? Sabe quando você só comete erros atrás de erros? Sabe quando você procurar consolo em remédios que te fazem dormir para não ter que permanecer acordada e suportar a realidade? Sabe quando você sente falta dos amigos que disseram que sempre estariam ao seu lado e simplesmente... Não estão mais lá? Sabe quando sua voz fica falhada porque você não tem forças nem pra falar? Sabe quando você se corta na esperança de que alguém note e veja que você sente uma dor? Uma dor real que não se cura com remédios... Uma dor interna que corrói seu coração e então, você sente uma dor nele e a forma de mostrar isso é em lágrimas. Só que as lágrimas, um dia, não vão mais ter o mesmo efeito. Não vão demonstrar toda a sua tristeza, apenas um pouco dela. E você, vai se sentir abandonado. Você está numa sala repleta de pessoas e não, não está sozinha. Mas é assim que você se sente... Abandonada e sem ninguém ao seu lado. E parece que essa dor nunca vai se acabar. O pior, é que você tem certeza de que tudo vai ficar pior a cada segundo que se passa, a cada instante que você vê ir embora. E até mesmo, quando você não sente vontade de chorar, a dor permanece ali. E você sente que vai estar assim por muito tempo... Por dias, semanas, meses, anos... Pra sempre.

O medo.

E de repente, parece que aquela vontade de chorar toma conta, pernas trêmulas, lágrimas escorrendo, medo, medo, muito medo... medo de perder todos vocês, todos vocês, o pouco que eu tenho, o pouco que eu conquistei, mesmo sabendo que um dia todos serão só uma página virada de um livro, esse livro, o livro da vida. Mesmo sabendo que tudo um dia não vai passar de um sonho, de um conto de fadas. Nem tudo têm um final feliz e eu não consigo ver o meu final feliz sem vocês. É como se o sol não saísse mais, como se a lua sumisse... Como se a vontade de sumir tomasse conta. É como se o mundo estivesse contra você, mesmo você querendo tudo diferente, eu queria MUDAR e poder ser eu mesma! Queria que os meus sonhos se tornassem realidade! Porque vocês insistem em dizer que ainda existe vida sem vocês? ♪ É como se á cada dia que passa, eu os amasse mais e mais... E tudo parece não ter sentido pra vocês. E nada que eu falar, irá adiantar agora.