Concentração, cadê você?

Por quê aquela imagem insiste em voltar? Não deveria. Eu não deveria. Você não deveria. E essa vontade maluca de falar com você? Não posso. Eu sei que não posso. Você sabe que não pode. E esse sentimento estranho que insiste em voltar? Eu sinto. Você não sente. Com a foto do meu maior amor platônico no fichário, esse sentimento aumenta. Não por ele. Não por mim. Por você. E tudo que eu quero te dizer eu já cansei de escrever. Carência, abstinência, decadência, tudo com 'ência', influência?

"Mas diz porque chegou a hora
agora que eu venci meu medo
te peguei pelos dedos
pra dançar enquanto o sol demora
para chegar trazendo auróra
e a luz que cega e me dá medo (...)
e cada dobra conta histórias
de muitas delas sinto medo
são muitos enrredos
enrolados e embriagados como nós
tão a sós, como nós, tão a sós.

(Quando você não esperar vai doer
e eu sei como vai doer e vai passar
como passou por mim e fazer com que se sinta assim,
como eu sinto, como eu vejo como eu vivo
como eu não canso de tentar eu sei que vai ouvir,
eu sei que vai lembrar, vai rezar pra esquecer,
vai pedir pra esquecer, mas eu não vou deixar, eu não vou deixar.)

E eu não quero lembrar do que eu fui pra você
uma simples distração pra você esquecer
eu não quero lembrar que chegamos ao nosso fim.
Eu não quero lembrar que eu vou acordar
sabendo que meus olhos não vão te encontrar
eu não quero lembrar que tudo acabou pra mim.

Vou te esquecer, vou te esquecer...
Porque você insiste em dizer que ainda existe vida." Milonga - Fresno

Angústia.

Sabe qual é a pior sensação que alguém pode sentir? É a angústia. Eu odeio, odeio, odeio, ficar angústiada com alguma coisa, acho que um dos meus piores defeitos é a insegurança em determinados assuntos, um deles é o amor. Ou melhor… a relação entre duas pessoas. Eu costumo a gostar muito de uma pessoa, e eu gosto de atenção. E certas coisas me irritam muito, muito, eu juro que eu tento me controlar sempre! Mas parece que é maior que eu, entendem? Eu tento não pensar em certas coisas, as vezes até eu sei que é neura. Mas quando eu vejo, já estou fazendo cagada. Eu devo ter algm problema, sério. Eu odeio sentir esse aperto dentro do peito que dói sempre que eu respiro mais forte, odeio não ter certeza de coisas que são importantes pra mim. É, isso me irita muito. Dizem que uma menina não deve mostrar o quanto gosta de um garoto, porque assim ele já sabe que tem o poder sobre ela, mas sinceramente? Eu não consigo.

Gi...

Em minhas alegrias e tristezas se fez presente, me ajudando e aconselhando e nunca me pediu nada em troca, lhe faço confissões que meus meus pais jamais saberiam, e sei que as levará consigo eternamete, essas intimidades atingi graus que me faz perder amigos, mas ganhar irmãos pro que der e vier. Como eu posso lhe agradecer por me agüentar? Como posso lhe agradecer por ser tão prestativa em minha vida? Como posso agradecer por ter entrado na minha vida? Como posso agradecer pelas horas em que você me escutava enquanto contava meus problemas banais? Como posso agradecer pelas conversas mais bizarras? Sinceramente eu não sei. Eu só peço que isso não acabe. Porque você sabe, um dia vai acabar. Iremos viver nossas vidas mediucres em outros lugares. E quero viver muito ao seu lado, com essas nossas brisas constantes. Cada vez mais eu te vejo em mim. Você invade meu pensamento, enche meu coração de saudade, me faz sorrir de felicidade, me enche de magia. Você me fascina, me faz viver. É minha esperança, me faz vencer. E a cada passo que eu dou jamais vou esquecer que amo amar você. E se o pra sempre acabar, bom, foda-se a gente faz um novo. SUAISUIAUSIA Preciso agradecer por ser minha obrigação te suportar, agradecer por ser tua obrigação me suportar. Somos idiotas, não somos fofinhas, melosas, não dizemos um eu te amo o tempo todo e é por isso que eu te suporto a quinze anos, é por isso que você me suporta a quinze anos, é por isso que o que sentimos uma pela outra é tão verdadeiro. Agradecer por tudo que a gente já passou e tudo que a gente ainda vai passar. Agradecer por todos os nossos altos e baixos. Agradecer por você estar sempre aqui, por você ser você.. entende? E eu não sei o que seria de mim sem você. Porque por mais que a gente se afaste as vezes, afaste pelos acasos, você está sempre ai por mim. E eu queria realmente que você NUNCA esquecesse que eu tambem vou estar sempre aqui por você! Eu escrevi tanta coisa e parece que não foi nem um décimo de tudo o que eu queria te falar. E eu tenho certeza que tá tudo meio bagunçado. Mas é de verdade, de verdade mesmo Gi. Eu tentei começar isso aqui cheio de melação e pá, mas do que ia adiantar? A gente não é assim. A gente se chinga, se bate, se odeia, mas, eu não te trocaria por qualquer outra pessoa que entrasse na minha vida. Você é a minha melhor amiga. Procuro as palavras certas pra te dizer mas quaisquer palavras serão inúteis á tanta coisa que você viveu, a tanta coisa que a gente já viveu. Incrível como no decorrer do dia eu me lembro de você, nas pequenas coisas sabe? Nas grandes coisas também, se eu parar pra pensar não teve um momento que realmente marcou pra mim que você não estava la, sinto tanto a sua falta, varias pessoas convivem comigo diariamente, pessoas que tentam me entender, que são até legais, mas nenhuma delas é a minha melhor amiga entende? Nenhuma delas consegue me fazer sorrir sem ser algo forçado, nenhuma delas é você. Eu preciso de você, sinto tanta a tua falta. Minha melhor prima, melhor amiga, melhor irmã, melhor tudo!

Minha fonte segura.

Você deve estar se perguntando o porquê desse título... Como diz o Diego, "a minha fonte segura", (e eu também não tenho criatividade, então é isso). Enfim, eu gostaria MUITO de fazer algo de bom para você nesse dia TÃO especial, pois o meu anjo, faz quinze anos. Pois é, você está saindo de 'garotinha' e indo para 'mulher'. Não que você ainda seja uma garotinha, pois as vezes, você se parece muito com uma mulher adulta, e isso me irrita. Pode ter um pouco menos de juízo? Obrigada. Esse texto vai ficar confuso, e sem sentido. Mas estou tentando... Você sabe que pode SEMPRE contar comigo, e eu sei que posso sempre contar com você. Nos meus momentos mais dificeis, você estava lá, sendo o meu único pilar. Quando eu não tinha ninguém, olhei para o lado, e você estava lá, esperando que eu contasse tudo que estava me perturbando. Até hoje você faz isso. Quando me vê quieta, olhando para o nada, você vem e quebra o meu silêncio, como ninguém consegue. E por mais incrível que pareça, você consegue me fazer rir. Eu não sei mais o que escrever, pois acho que nada que eu escreva, vai demonstrar o tanto que eu te amo, e o tanto que você me faz bem. Você não sabe como apenas um sorriso seu, me faz bem. Me faz bem, te ver bem. Não gosto de te ver mal, e você sabe disso. Por mais que não pareça, eu me importo sim com você, e muito. E se o choro vier para te atrapalhar, saiba que eu estarei lá. É você que sabe todos os meus segredos. Os mais profundos segredos. Porque eu confio plenamente em você. Este texto está confuso, mas ok. Te desejo os melhores dias da sua vida, alegria, sorrisos, amigos, felicidade, saúde. Que Deus ilumine as suas escolhas, e o caminho que você escolher. E que a cada segundo tenha um sorriso em seu rosto. Continue sempre sendo essa menina-mulher que contagia todo mundo. Sei que apenas um "eu te amo", não adianta. E acho que não precisamos dizer uma a outra "eu te amo", só com um olhar, já nos entendemos. Mas enfim, parabéns meu anjo! E o que importa é que você é minha preta e gorda, e é nóis que tá cachorro! H42O3IH4OI2H4IO2 Sabe que sozinha eu não sei aonde ir. Me diga que sozinha eu não preciso mais seguir.

Quando tudo isso vai passar?

Estou cansada de ser culpada por tudo. Tudo o que digo, tudo o que faço. As vezes a culpa nem é minha, e cai sobre mim. Estou cansada de todo mundo se fazer de vítima. Sim. Eu até que provoco um pouco. Mas isso não significa que a culpa é toda minha. Estou cansada de saber que só estrago a vida das pessoas. Não precisam mais me falar. Eu já me toquei. Cansei de ter ciúmes de tudo, de ser insegura. Essa noite estou bamba em uma corda prestes a ceder. Estou cansada de me defender, de nunca deixar transparecer. Desisto de ter que sorrir todos os dias, como se tudo estivesse bem. Voltei a achar todo mundo feio e bobo e sem nada a dizer. Porque eu acho que estava gostando mais das pessoas só porque te via em tudo. Agora as pessoas voltaram a me irritar. E eu voltei a ter que fazer muita força pra sair de casa. Desisto de ir à cozinha e perceber o quão atraente uma faca me parece.

Foda-se status, eu só quero viver!

É pedir muito, poder sorrir e ser feliz? Viver sem inveja, sem ser melhor que ninguém? É pedir muito querer ter amigos verdadeiros? É pedir muito querer paz? Ou então, que falem a verdade as vezes? É pedir muito que as pessoas criem coragem para falar na cara, não nas costas? As vezes eu paro e me pergunto, se querer viver, acima de tudo é ser errado... Pois muitos me olham, como se eu não fosse daqui... É pedir muito que as pessoas parem de amar por amar? Que só amem quando for de verdade? Pelo menos, menos pessoas iriam sofrer. É pedir muito que as pessoas não percam tempo investindo em uma "amizade" ilusória, para apenas falar mal da pessoa? Isso não leva à nada. É pedir muito que as pessoas comecem a viver mais as suas próprias vidas e deixem de viver a vida das pessoas que lhe cercam? É pedir muito que não me invejem por sorrir sempre? Que não sintam raiva de mim, por estar sempre feliz? Sorria com meu sorriso, seja feliz comigo. É pedir muito que as pessoas parem de inventar boatos ruins sobre as outras pessoas? Se for para falar, que falem bem, ajudem seus semelhantes. É pedir muito que entendam que quando você ajuda um amigo a crescer, você está crescendo junto? É pedir muito que entendam que todo mundo precisa ficar sozinho as vezes? Que todo mundo precisa chorar, e isso também é ser forte? É pedir muito que compreendam que o mundo não é feito de ilusões e não é um pequeno conto de fadas que tem sempre um final feliz? É pedir muito que as pessoas respeitem os relacionamentos dos outros? Que parem de tentar causar intrigas e acabar com tudo? Enfim, é pedir muito querer sorrir, chorar, sofrer, correr, pular, dançar, amar, brincar... É pedir muito querer VIVER FELIZ? É pedir muito poder gostar de alguma banda, sem que te chamem de algo? Gostar por aquilo significar algo pra ti, e te respeitarem por isso? Eu não quero motivos para poder sorrir, quero sorrir por tudo, não quero motivos para ser feliz, pois não há motivos para ser infeliz.

Eu desisto,

De sofrer tanto, desisto de torcer pra que você me note, desisto de escrever textos e mais textos pra você, praticamente entregando e expondo esse sentimento... Eu desisto de ler livros e lembrar da nossa história, desisto de escutar músicas e lembrar do seu sorriso, desisto de ver filmes e torcer pra que o nosso final seja tão feliz quanto o da mocinha. Desisto de ser seu ombro amigo, desisto de ser sua segunda opção, desisto de ser um segundo plano que só serve quando você está mal. Desisto de ser sua amiga, todos os dias, ouvindo você falar da sua namorada e te ver andando de mãos dadas com ela, enquanto meu coração parece se auto-quebrar. Desisto de ter que te dar conselhos de como pedir desculpas quando você e a sua namorada brigam. Desisto de ter que sorrir todos os dias, como se tudo estivesse bem. Desisto de ir à cozinha e perceber o quão atraente uma faca me parece. Eu desisto de te amar. Eu desisto de você!

Querido,

As estrelas se inclinam pra te beijar, e eu fico acordada e sinto sua falta, porque eu vou pegar no sono seguro e são, mas vou sentir falta dos seus braços a minha volta, porque eu queria que você estivesse aqui. Eu vou assistir à noite ficar azul claro, mas não é o mesmo sem você, porque precisa-se de dois para sussurrar baixinho, até eu olhar para as minhas mãos e me sentir triste, porque os espaços entre os dedos são bem onde os seus se encaixam perfeitamente. Vou encontrar repouso em novas maneiras, embora eu não durma há vários dias, porque uma nostalgia fria me arrepia até os ossos. Vou sentar na varanda a noite toda, mergulhada fundo em pensamento, porque quando eu penso em você, eu não me sinto tão sozinha. Quantas vezes quer que eu pisque, vou pensar em você... Essa noite. Quando olhos violeta brilharem mais, e pesadas asas ficarem mais leves, vou provar o céu e me sentir vivo de novo. E vou me esquecer do mundo que eu conheci, mas juro que não vou te esquecer. Oh, se minha voz pudesse alcançar o passado, eu susurraria no seu ouvido: Oh, querido eu queria que você estivesse aqui.

Parabéns pelo seu dia...

Parabéns pelo seu dia, mesmo depois de tudo, hoje é o seu dia! Você não sabe a minha vontade de querer estar ao seu lado hoje, te encher de abraços, beijos, e tornar esse dia mais que especial. Sou fraca, admito. Por isso não desejei pessoalmente... E sei que nem vai ler esse post, mas pelo menos acho digno tentar lhe desejar um parabéns... Eu admiro que você me fez voltar a ver a vida como eu sempre quis. Minhas verdades ninguém vai mudar, nem apagar o que foi feito aqui. Hoje eu sou o que restou da dor. Da minha dor. Não posso me esconder, mas que a verdade seja dita agora. Eu mudei por você, mas não quis sofrer por ser tão real pra mim. Parabéns, e tudo de bom... Espero que encontre alguém que te faça feliz, e que te mereça... Porque eu não consegui cumprir essa missão. E não se preocupe, eu já me acostumei a viver sem você!

Fraco impulso da vida.

A gente até engana os outros de que é feliz, mas por dentro a solidão só aumenta. Eu sempre disse a mim mesma: é claro que isso passa. É claro que eu vou esquecê-lo, e um dia esse vazio vai ser preenchido dentro de mim... Parece até que isso era uma espécie de talismã pra que eu pudesse continuar toda vez que via alguma foto sua, toda vez que alguém mencionava seu nome, quando eu involuntariamente relia cartas antigas, sentia seu perfume na rua ,toda vez que acordava assustada com os meus sonhos, ou em alguma noite que não conseguia dormir com medo da chuva, desejando a sua companhia, nem que fosse só pra me abraçar. É, mas no fundo eu também sabia que esse talismã não servia pra nada. Porque quando alguém me perguntava por ele, meu coração continuava acelerando, quando eu sentia seu perfume, minhas pernas ainda ficavam bambas, e quando eu sonhava com ele, eu continuava acordando encolhida agarrando o travesseiro, numa tentativa fracassada de substituí-lo. A verdade é que, eu sempre achei que seria triste tirar esse sentimento de dentro de mim. Eu me agarrava à beiradinha do meu amor, implorando pra que ele ficasse, ainda que doesse mais do que cabe em mim, eu implorava pra que pelo menos esse amor que eu sinto não me deixasse, que pelo menos ele, ainda que insuportável, não desistisse. Sim, no lugar mais íntimo do meu eu, eu sabia que não ia passar, porque eu não queria que passasse. E toda vez que eu o encontrava, me vinha na mente tudo aquilo que eu insistentemente fingia tentar esquecer. Toda vez que o encontrava eu continuava a sentir um embrulho no estômago e um calafrio que só a sua presença podia causar.

" Antes de você, minha vida era uma noite sem lua. Muito escura. Mas haviam estrelas - pontos de luz e razão.E aí você apareceu no meu céu como um meteoro.

De repente tudo estava pegando fogo. Havia brilho, havia beleza.

Quando você não estava mais la, quando o meteoro caiu no horizonte, tudo ficou escuro.

Nada havia mudado, mas os meus olhos haviam ficados cegos com a luz.

Eu não conseguia mais ver as estrelas.

E não havia mais razão pra nada. "